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Bestiario

Una web interesante. Un tipo, que además es buen ilustrador, hace un análisis de la fauna madrileña. Es tremendo. Se me ha ocurrido que un proyecto similar en Donostia sería inviable, ya que dado que hay 3 ó 4 representantes de cada tribu urbana (creo que el ayuntamiento da subvenciones para adherirse a las distitas modas, por un tema de cuotas demográfico-estéticas para ser “ciudad cool“), las caricaturas acabarían siendo ataques directos contra individuos concretos. Nombres y apellidos: HORROR.

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Hipster Hitler

Algunos sabios se han dado cuenta: Hitler fue el primer hipster. Esta web es tremenda…

TRISPOKE ROTO A LA VENTA!!

Muy buenas,

resulta que hace no mucho compré un trispoke trasero para transformarlo en rueda delantera pero, después de pasar por tres mecánicos distintos, he llegado a la conclusión -yo y los mecánicos también- de que me la han colado… La rosca del buje está rota o algo así, yo no tengo ni idea de mecánica. La cosa es que yo no lo puedo usar, así que he decidido venderlo por “la voluntad”, es decir, por Ebay. INSISTO: el Trispoke está defectuoso, no sé si se puede poner detrás o no, ya que yo no lo he intentado (he acabado hasta pos huevos…). Os pongo el enlace al anuncio por si algún valiente se atreve a intentar usarlo o lo quiere para decorar su cuarto en plan Macaframa…

ESTE ES EL ANUNCIO

TEN CUIDADO, HIPSTER

Numerosos mails han llegado a la redacción de FGD en los últimos meses abordando un tema que preocupa mucho al mundo del piñón fijo. El asunto es serio. Según los últimos informes basados en ejemplos extraídos de grandes capitales europeas y ciudades estadounidenses de cierto calibre parece ser que, oficialmente, algunos hipsters pueden parecer gilipollas.

Sí, habéis leído bien. Los analistas de moda y tendencias advierten que llevar la estética hipster -una de las más perseguidas e imitadas en la última década- al extremo podría  redundar, en determinados casos, en un acto no sólo ridículo, sino profundamente molesto para otros ciudadanos. El “ande yo caliente, ríase la gente” está muy bien pero, ¿estamos dispuestos a pagar altísimo precio de la ignominia más dolorosa?

Amigos fixeros, desde FGD os emplazamos a ayudar a vuestros amigos hipster a no caer en este pozo, y a guiarles humildemente a los márgenes de estas peligrosas actitudes estéticas tan nocivas para todos.

Salvemos a nuestros hipsters. No olvidéis que tenemos una deuda impagable con ellos, cimentada en años de estudio de vídeos del youtube, catálogos de moda y visionado incansable de clips de indie-rock.  Hagámoslo por ese pequeño hipster que todos llevamos dentro, ése que asoma la cabeza cada vez que te pruebas unos pitillos amarillos, te compras una rebeca con capucha en el H&M o intentas, incauto, hacerte un tatu de coña en el pecho con un eding. Tras sus flequillos, sus bigotazos y las nike fosforescentes, cada hipster es un ser humano que sufre, ríe y llora como tú. Ayudémosles, por Dios!

Mira mamá, ¡sin manos!

Un colega de Londres, estupendo diseñador y ferviente detractor del piñón fijo, me habló de este nuevo negocio: Look mum, no hands! Se trata de una combinación de bar, restaurante, taller de bicis, galería de arte y local de reunión donde los ciclista en general y fixeros en particular quedan para hablar de ruedas, cuadros y a decidir quién es el hipster con el bigote más rizado. Si esto fuera poco, tienen un pantallón en el que ponen a casi todas horas grabaciones de carreras míticas de velódromo, y frente al cual se reúne lo más granado del East End londinense a ver el Tour. Qué cool es la gente, cojones… Ah, por cierto, ya nos han confirmado la fecha oficial en la que abrirá en Donosti un sitio muy similar a este: NUNCA!